Pirando...

Assim, todo mundo sabe que alguns meses do ano tem 30 dias, enquanto outros tem 31, apenas o pobre Fevereiro não tem um nem outro, tem só 28 e no máximo 29, de quatro em quatro anos. Eu fico imaginando o quanto o coitado de Fevereiro deve se sentir excluído por isso... Então, imagina se a gente pegasse dois meses que tem 31 dias, aí tirava um dia de cada um (eles ficariam com 30 dias cada um) e esses dois dias a gente colocava em Fevereiro (que também ficaria com 30 dias, então T-O-D-O-S os meses do ano teriam 30 ou 31 dias, sem nenhum excluído como Fevereiro... Por último só faltava redefinir o ano bissexto, que sempre acrescenta um dia em Fevereiro, mas no lugar de Fevereiro ter 31 dias em anos bissextos, Dezembro teria 32 dias, já que ele é o último mês do ano e ainda ficaria sendo o tal, o que de fato ele já é, sendo o mês com que as pessoas mais falam, ele já deve se achar muito popular... De qualquer forma, o dia 32 de um mês seria um dia único no calendário, seria muito massa, pelo menos eu acho.
E é isso, só pra não perder o costume ;)

Até a próxima...

Ei, seu presidente!

Ei, seu presidente
o senhor tá vendo essa gente?
aquele povo que te elegeu
o senhor lembra o que prometeu?
tijolo pra casa, comida barata
e acima de tudo um lugar pra morar
mas veja só, eles ainda estão lá!
Debaixo da ponte, vivendo aos montes
implorando por comida para não perder a vida

Ei, seu presidente, tá sendo bem tratado?
comida na geladeira, gasolina no carro
e se tiver frio liga o aquecedor
se não fosse trágico, seria até engraçado
que o jornal que o senhor leu e depois jogou
é aquilo que eles usam como cobertor

Ei, seu presidente, lembra de onde veio
ou esqueceu suas raízes, seu povão?
Saiba que aquelas pessoas nem sabem pra onde vão
não sabem quando ou se vão comer
eles não sabem nem se vão sobreviver

E enquanto o senhor faz planos pra festas
viver um dia por vez, pra eles é só o que interessa
eles confiaram em você, acreditaram em suas promessas
e o que ganharam em troca?
indiferença e alguns ladrões pra tratá-los como idiotas

Seu presidente, seu saldo no banco como tá?
você gosta daquele valor, satisfeito com os zeros que vê?
sabe que aquela gente implora a Deus por favor
"uma moeda para o pão, para o meu filho não morrer"
e enquanto tua turma tem dinheiro no bolso
teu povo nem tem roupa pra vestir.

Por que o senhor não larga o avião
e usa o dinheiro para o povo ter onde morar
eles não querem um iate, mas que tal um pouco de dignidade?
se não quer dar o peixe, então ensina a pescar
dá saúde, emprego, educação
dá futuro, esperança, uma razão
para de fingir que não é contigo
tira as mãos dos teus ouvidos e escuta os gritos!
O povo do teu país tá chorando
o senhor não vê que eles estão morrendo?
acabou a perspectiva, estão padecendo

Ei, seu presidente, tá vendo esse povo
que te colocou aí pra trabalhar?
e só estão vendo uma minoria enricar
mas os pobres é que são a maioria
alguma coisa tem que acontecer
alguma coisa tem que ser feita
escuta, presidente! Acorda, presidente!
tá ouvindo o clamor da tua gente?




(Original de Abril/2011)

Coisas que eu escrevo #2

Quando eu tinha oito anos de idade, fui ao primeiro funeral que eu lembro. Minha mãe perdeu uma batalha contra o câncer que já se arrastava por quase dois anos.
Eu não lembro muitas coisas daquele dia. Lembro de não ter olhado dentro do caixão, atendendo ao último pedido da minha mãe. Eu estava com raiva do meu pai porque não me deixou usar o vestido rosa que eu havia ganhado no último aniversário, em algum momento eu apenas deixei de tentar entender e apenas aceitei que teria de usar preto.
Todo o resto continua na minha mente, mas apenas como um borrão, as pessoas, os barulhos, a chuvinha fina que começou perto do final, como lágrimas que caíam do céu para se misturar às lágrimas dos que estavam presentes.
Mas entre tudo, o que eu mais me recordo é do Rafa segurando minha mão, meu melhor amigo de sempre que estava lá do meu lado, mais tarde eu descobriria que a mãe dele insistira para que ele não fosse. Só que ele foi e ficou ao meu lado sem dizer uma palavra, sem invadir meu espaço, mas se eu precisasse eu podia apertar a mãe dele. E horas depois, quando tudo havia terminado e eu finalmente consegui chorar, ele ainda estava por perto pra me abraçar, em silêncio, apenas me bastava saber o quanto ele estava lá por mim.

Efeitos

Eu não quero saber se ele é o príncipe encantado ou o sapo, se é o cara mais perfeito do mundo ou apenas mais um, se somos complementares, oposto, ou apenas diferentes que de alguma forma se completam, se poderíamos ter uma história avassaladora ou apenas um dia para resolver tudo. Eu não ligo se nós dois parece algo certo, se faz sentido, ou se de alguma forma combinamos, eu não ligo se ele é o cara certo ou o errado, para a imagem que ele passa, eu simplesmente não ligo para convenções. Não ligo para o que diz o "manual", se ele tem isso ou aquilo unido a aquilo outro é porque ele é assim, não é assim que funciona pra mim, não as respostas prontas, não as definições limitadas, não as receitas mirabolantes sobre a personalidade do ser humano... Porque se no final das contas tirando ou colocando tudo isso, não importa, o que vai restar é você e ainda assim será tudo e com todas as definições e receitas possíveis, você ainda serão tão complexo quanto meu próprio pensamento e tão simples quanto o ato de pensar...
Porque se eu consigo pensar em você por mais de cinco minutos seguidos, alguma coisa está muito certa e muito errada, se eu consigo lembrar de você ouvindo mais de uma música ou lendo mais de uma frase, sinto dizer que você já é importante, tão importante quanto escutar a minha música preferida, mesmo distante ou em segundo plano, ou mais baixo, sem prestar realmente atenção, o importante é que esteja lá e eu saiba disso.
É muito fácil dizer que estou falando de amor, eu posso estar falando de qualquer coisa, porque como eu disse não é algo que tenha uma definição, ou talvez até tenha pra alguns, mas eu particularmente prefiro viver e sentir e deixar que os outros tentem definir por mim, enquanto eu curto a deliciosa sensação do desconhecido correndo no sangue deixando um rastro quente e uma sede de eu preciso mais disso que eu nem sei o que é, mas eu preciso descobrir isso que eu não sei o que é porque enquanto eu não descobrir eu não vou parar de querer experimentar e, honestamente, espero que nunca descubra, espero que a cada novo dia vivendo um milhão de sensações seja sempre como beber água estando morrendo de sede. Eu não preciso saber a fórmula química da água pra saber a sensação que ela me causa, eu não preciso saber a definição do que eu sinto pra saber que é o que eu quero, o que eu preciso e é o que coloca tudo mais uma vez no lugar. Eu não preciso de uma definição, eu preciso de todos os efeitos, eu queimaria todos os dicionários por mais cinco minutinhos de silêncio, barulho ou abraços e carinho, só por me sentir meu coração bater de verdade e saber que independente do que eu possa descrever, eu posso sentir todos os efeitos.

E só você é capaz de fazer eu me sentir assim
e as palavras desconexas são só um efeito do que você causa em mim.

Sem nexo

Esse lance das cotas tá chamando atenção
eles fazem tudo isso pra encobrir o mensalão
parece até combinado, eu só vejo tudo errado
eu não tenho mais palavras, mas não posso ficar calado

_eu sou muito antenado, mal paro pra ver TV
globo é coisa de alienado, também record e sbt"
_ele faz abaixo assinado, parece que virou modinha
ow mané, fica na tua, tu só vê o teu nariz
mas tem gente que se importa com o que acontece no país

"cotas, mensalão, joaquim barbosa, zé dirceu
discuto com qualquer um, ensino como que faz...
pqp! a carminha matou o max!"

eu não to defendendo ser um completo idiota
o bom da vida é assistir, ouvir, falar o que vier
mas não dá pra esquecer o que realmente importa
trancar tudo num baú como se fechasse uma porta

e enquanto isso nossa bandeira está lá
hasteada, toda bonita, as cores torcendo pra inspirar
que o pode estar na mãos de quem o notar
que isso tudo é nosso, do pó da terra ao petróleo
e que aquela gente é só pra representar

e não precisa ser idiota só pra aparecer
querer brilhar mais que as estrelas no azul
a bandeira é que nos fala para ver
que mais importante que falar sobre o amarelo e a riqueza
é poder sentir o verde e toda a sua beleza
de um lugar que pode ser bom ou ruim, lá embaixo ou no pódio
ele é nosso...

Até o fim

Não era como a realidade, no fundo eu sabia que era apenas um sonho e eu não sabia quando ia acabar para se transformar apenas numa memória distante, isso se eu lembrasse quando acordasse.
Só que ele estava lá, no meio de todo o caos que minha vida estava naquele momento, ele veio como um presente durante um meu sono para lembrar que eu morria de saudade, mas também para me dar o abraço que eu não recebi por mais de três anos... E eu poderia estar falando de um cara qualquer, um amigo, um colega, um namorado, um professor, qualquer um... Mas eu estou falando do meu vô, falecido há pouco mais de três anos, que nunca foi um cara qualquer e cuja importância nessa minha curta vida é maior do que eu possa descrever com as mais variadas palavras ou rebuscadas linguagens.
Você foi embora e eu não consegui me despedir, apesar das muitas vezes que tentei dizer "adeus" em meio a olhos secos e uma voz embargada pelo que eu realmente sentia ao ver seu corpo inanimado na minha frente, tão sereno como se estivesse dormindo, mas com os olhos fechados pela última vez, livre de um sofrimento que causava tanta aflição. Nada parecia real naquele momento, as lágrimas vieram depois e por mais que eu pense no assunto, não posso afirma com certeza que a ficha caiu... quantas vezes conversei sobre isso comigo mesma? Quantas vezes tentei colocar na minha cabeça que você não vai voltar? Mas quantas vezes me desesperei pelo desejo de chegar em casa e te ver abrir aquele sorriso, sentado na sua cadeira de balando, braços abertos prontos a me abraçar?
Ah, vô, não foi a primeira vez que sonhei com você desde que se foi, mas com certeza foi o melhor de todos... Os outros eram estranhos e eu não tinha consciência de que estava sonhando, minha mente era corroída pelo desespero de tentar te fazer ficar, sem me dar conta de que o que eu estava tentando evitar já havia acontecido.
O último sonho foi diferente, como um presente eu me livrei da ignorância e sabia que você não estava lá, não tinha a consistência da realidade, mas com toda minha mente e meu coração eu te abracei o mais forte que pude ansiando que demorasse ao máximo o momento de ter que acordar, e eu gritava que te amava e que sentia tua falta, mas ao invés da tristeza, eu sentia alegria por poder estar contigo mais uma vez, mesmo que fora do tempo e do espaço.
Eu realmente sinto sua falta, eu te amo demais... Talvez eu ainda não esteja pronta pra dizer "adeus", mas acho que a ficha está caindo de verdade dessa vez. Pode parecer bobagem, mas agradeço a Deus pelas fotografias que continuarão comigo mesmo que um dia eu esqueça tua imagem. A tristeza continua e as lágrimas virão sempre, eu costumava ter medo de sonhar com você assim, agora eu só queria mais um daqueles abraços de cortar a respiração, fechar os olhos e fazer cócegas, tudo ao mesmo tempo, a tua barba por fazer fazendo cócegas nas minhas bochechas, seu cabelo quase todo branco e liso por onde eu passava meus dedos, as suas rugas, marcas de expressão e todos os outros sinais que eu nunca vi como sinal de velhice, era apenas lindo, era a imagem que eu tinha daquele homem que eu amava e que podia ter 200 anos, mas seria sempre jovem pra mim...
Cada ano que passa eu conto qual seria tua idade em mais um aniversário, eu não par.o de contar mesmo, talvez eu nunca fique pronta porque eu não tenho que dizer "adeus", talvez eu tenha apenas que conviver com a saudade, esperando pelo dia em que vou te ver de novo. Imaginando se um dia terei um filho para colocar teu nome nele, quanto tempo falta, qual dia está mais perto e o que eu tenho que fazer e pensar para o tempo ficar mais rápido,, cheia pela certeza do que eu sinto e ao mesmo tempo a ansiedade, a dúvida de para onde estou me dirigindo.
Então, por último, eu talvez precise apenas dizer mais como uma constatação para eu mesma: "Eu te amo até o fim!" Um segundo de diferença para um novo começo, espero por esse dia.


Da sua neta, que você criou e amou como filha, Maggie Paiva.

Vai lembrar de mim

 

Você pode até tentar me esquecer

Fingir que eu já nem sou tão importante assim

E quanto mais tentar fugir

Mais você vai lembrar de mim

Não importa se é com ela que está

Ou quão longe eu pareça, o quanto tente se afastar

Não importa o que sua mente diz

O coração fala mais alto

Diante de seus olhos, muito claro

Você pode beijar ela, mas vai sentir meus lábios

Vai olhar nos dela, mas vai ver apenas os meus olhos

E quando ela falar, a minha voz você vai ouvir

Vai desejar estar aqui, tocando a minha pele e me sentir

Vai desejar correr, atravessar qualquer espaço

Simplesmente pra sentir o meu abraço

E no escuro de uma noite, a sua voz vai me chamar

Como uma chuva de meteoros cortando um céu escuro

Vai sentir o que eu sinto e um sentimento vai brilhar

É inútil fugir, tanto quanto eu ficar repetindo tudo isso

Você está com ela e pensa em mim

Pensa o que poderia ter sido

E o tempo pode ter passado muito

E muitas coisas podem ter morrido

mas entre nós tudo ainda está vivo

e a gente pensa que depois de todo o tempo

aquilo tudo ficaria no passado

mas palavras, mesmo poucas podem fazer tudo voltar

olhos nos olhos, tudo volta pro lugar

e na verdade sempre esteve por perto e não precisa ser gênio pra saber

que a gente junto é que tá certo

não é dificil de enxergar

eu nasci pra você, você pra tá do meu lado

para de pensar e sente

dar liberdade ao coração

isso é amor, isso é paixão

Tempinho

E se eu tenho um sorriso bobo

você pode me culpar?

mas a culpa é toda sua

e do que eu vejo nos seus olhos

o reflexo que faz meu corpo arrepiar

correndo pelo meu sangue

e fazendo o tempo parar

e se você estiver certo

eu posso dizer de forma justa

que é a mais gostosa culpa

que eu possa vir a aceitar

A vida é bela ¬¬'

Então chega aquela terça-feira pós folga-feriado e você ficou muito "ocupado(a)" assistindo filmes ao invés de dormir na noite anterior. O que nós temos? Uma folga na segunda, ter que levantar seis da manhã na terça e entre os dois dias, duas horas de sono muito mal dormidas. Só por isso, levantar cedo já não seria uma das sete maravilhas do mundo.
Mas beleza, você levanta, faz tudo o que tem que fazer, parecendo um zumbi mas faz, os olhos vermelhos e ardendo pelo cansaço e falta de sono e você sabe que tem que ir trabalha em alguns minutos.
E então, quando você já está abrindo a porta, levemente conformado que vai passar o dia cansado(a), mas que não precisa ser assim tão ruim, você sai de casa e a primeira coisa que escuta é a suave melodia da poética letra de "lapada na rachada", um doce deleite para os ouvidos de qualquer ser humano super inteligente que ama forró -.-'
É, é um ótimo começo de uma dia que seguiu o fim de uma noite que nunca começou realmente.

E se ainda não tiver ficado óbvio, esse foi o meu começo de dia hoje, mas no final das contas não foi nada ruim (tirando,é claro, o cansaço) e contra todas as expectativas, minha SUPERINTERESSANTE chegou no começo da tarde. No saldo final, foi tudo ótimo, um saldo ilógico porém real... a maldita da música foi só uma lembrança de um dia que poderia ter sido ruim :)

O mundo do Bob

 É uma tecla que eu estou sempre batendo, mas a de hoje eu não podia passar, são essas coisas que te ocorrem quando você menos espera, como por exemplo numa conversa com um amigo, quando você não está procurando inspiração nenhuma, mas num segundo ela vai até você, é assim que funciona mesmo.
A de hoje, como eu ia dizendo (e como diz o título) é sobre o Bob Esponja, quem me conhece sabe o quanto eu amo esse personagem, o desenho, os episódios, todo o mundo ilógico, animado e divertido que aquela esponja falante e esquisita vive, acredite se quiser, aos 18 anos eu ainda amo assistir Bob Esponja e não tenho o menor problema com isso.
Como não poderia deixar de ser, é um desenho que faz sucesso, então alguém tinha que aparecer para procurar alguma coisa "suja" no meio de um desenho infantil, não demorou muito e apareceram os boatos e teorias de que o Bob era gay e teria um "caso" com seu melhor amigo, o Patrick Estrela. Não demorou muito e crianças foram impedidas de assistir o desenho, que foi condenado e apenas isso, sem nada mais, era algo que não prestava e pronto, o martelo foi batido. Como sempre, as pessoas acabam se ocupando mais vendo o que há de ruim, de sujo ou cruel... do que o que existe de bom, aproveitável e mesmo belo.
Mas não queria discutir os motivos, só que tão ocupados estavam condenando o desenho que não viram tudo que ele passa de bom e foi essa lembrança que chamou minha atenção hoje.
O Bob é um ser positivo, não importa o quanto as coisas pareçam dar erradas, ele continua acreditando que  está ou ainda vai dar certo e, por não desanimar, ele continua tentando com todo empenho, dominado pelo otimismo e o pensamento positivo que são sim duas de suas principais características. Ele ama o Lula Molusco, mesmo que o Lula esteja sempre dizendo que o odeia porque ele é irritante, o Bob valoriza a amizade, acredita sempre no melhor das pessoas, faz qualquer coisa por qualquer um...Parece tudo muito utópico, irreal, mas está lá acontecendo, só precisamos abrir os olhos e ver. O mundo do Bob Esponja, não é tão diferente do nosso, nele existem seres arrogantes, mesquinhos, malvados, mentirosos, rancorosos, estúpidos, tal como os coadjuvantes... E se num mundo tão imperfeito, podem existir seres como ele, por que é tão difícil acreditar que isso também pode existir na nossa própria realidade?
Só sei que, na minha visão, Bob Esponja mostra muito mais do que vemos na superfície, nada que um pequeno esforço e um pouco menos de ceticismo não resolvam... Na minha visão, ele pode ser sim um bom exemplo, afinal de contas, todos vemos aquilo que queremos ver.
Então, se tudo isso é realmente utópico, soa mais como um sonho do que qualquer coisa, podemos mesmo culpar alguém por gostar? Será que esquecemos o quanto é fácil ser criança e ver tudo o que há de bom em todo lugar? Podemos ter crescido, mas somos mais inteligente e ainda podemos ver qualquer coisa em qualquer canto se não nos deixarmos ser dominados pela perca da inocência e da pureza infantil. Nesse mundo, em que vivemos ocupados resolvendo problemas e tentando consertar erros, ocupados para sonhar e até mesmo para observar a beleza da luz do sol... amarela assim como o Bob Esponja. E se temos que viver essa chamada realidade, trinta minutos não é tempo suficiente para dormir e sonhar, mas dá tempo ver um episódio da esponjinha, ver o que precisamos trazer de bom para a vida e talvez por pelo menos cinco minutos, ser um pouco mais positivo.





P.S.: Gostaria de agradecer especialmente ao meu amigo Josivaldo Castro que me fez ver, depois de tanto tempo sem assistir desenhos, a beleza deles que sempre que cativou... Então, esse post vai pra ele :)

Zona de conforto

Falar sobre sentimentos é fácil, todo mundo (ou quase) sabe o que sentir alguma coisa... amor, carinho, paixão, amizade, raiva, medo e aí vai (a lista é mesmo longa).
Mas difícil mesmo é falar sobre o que você não conhece, se aventurar no desconhecido em busca de expandir a própria capacidade, sem se deixar dominar pela arrogância e saber quando admitir que está errado.
Na vida é assim, não é muito diferente de quando estamos conversando em uma roda de amigos sobre um assunto no qual estamos desatualizados e resolvemos dar pitaco... Nos dois casos, parece mais fácil se conformar e assistir ali do seu lugar, é mais seguro, é garantido que você não vai se ferrar ou pagar mico. Não sei porquê sempre fiz questão de lutar com o que eu chamo de "conformismo" ou o que pode ser simplesmente definido como falta de ambição, talvez eu sempre tenha gostado apenas de sonhar, mas sonhos sem metas e vontade  de correr atrás é muito mais frustrante do que qualquer conformismo, é pior porque você sabe o que quer, quer ir além, mas não tem coragem de sair do lugar. O ponto pra mim é que podemos chegar a qualquer lugar a partir do momento em que resolvemos sair de nossa zona de conforto, furarmos a bolha ou como preferirmos chamar. Te dá algo a mais pelo que viver. Expandir nossos próprios horizontes, se é isso o que queremos, é se aventurar, acordar pela manhã e saber que você tem algo pelo que viver, um motivo pra levantar, uma coisa nova pra aprender mesmo que acabe dando errado, pagando mico, ou tendo que voltar atrás... como num assunto desconhecido numa conversa com amigos.

Relatividade

De todas as coisas que eu aprendi até agora, uma das que ficou mais fixa na minha mente e até hoje eu observo na prática é que quando você gosta realmente de uma pessoa, você vai procurar qualidades nela. Já quando você detesta, não importa o quanto ela seja excelente em alguma coisa, você vai detestar os seus defeitos e isso apenas.

Einstein estava certo no final das contas.

Mês do desgosto

Quando começou o mês de agosto, todo mundo começou a falar "agosto... mês do desgosto" e coisas do tipo, na verdade foi a primeira vez que eu ouvi falar nisso, ou pelo menos a primeira vez que eu prestei atenção. Eu passei quase o mês inteiro ignorando isso, até que chegando ao final do mês eu resolvi parar pra pensar... Bandas ensaiando para o 7 de setembro, campanha política sem respeito, todo o barulho, a confusão, as pessoas brigando, já seria o bastante para ser um mês no mínimo conturbado.
No entanto, se isso tudo não bastasse, as músicas de campanha são baseada e funk e outras com pretensão de serem sertanejas, ou até mesmo aqueles forrós que no fazem acreditar que o Brasil mudou de idioma. Tem mais, as bandas que ensaiam praticamente desde que acabou o carnaval ainda conseguem errar (pra caramba!) tornando o som muito mais "agradável".
E isso tudo é só para não aprofundar, porque é esses simples fatos (ou não) trazem um milhão de implicações, você deve ter percebido que hoje eu estou bem hiperbólica. Enfim, se eu nunca tinha prestado atenção no dizer popular "agosto, mês do desgosto", dessa vez eu prestei atenção em de tudo um pouco e se no começo do mês eu ainda não encontrava motivos para acreditar na tal frase, agora ao final do mês eles não faltam. Tudo num ano só, o mesmo ano que eu percebi o circo que é a política da minha cidade e ainda o mesmo ano que descobri que o barulho de banda de escola ensaiando é realmente irritante.

Bom dia!

Tudo no lugar (ou nem tanto)

Quando eu era criança, as pessoas gostavam de perguntar o que eu seria quando crescesse. Na época, eu não sabia o que era faculdade ou vestibular e o ENEM ainda nem existia, mas eu respondia com toda a convicção o que eu queria ser. Conforme eu fui crescendo, a profissão dos sonhos mudou, mas a certeza que foi transferida continuou a mesma. Então, eu fui crescendo e percebi que alguma coisa só podia estar muito errada, achava que os adultos esqueceram de me falar alguma coisa, nunca deram a entender o quando seria difícil alcançar meus objetivos e eu aprendi que a realidade não tem nada de tão cor de rosa. Na verdade, a realidade me parece um quadro preto e branco, as tintas estão todas em minhas mãos esperando que minha força, vontade e determinação escolham as cores para pintar o tal quadro.
Então, novamente eu parei pra pensar, com um sobrinho de 5 anos de idade, eu fico imaginando se eu falaria pra ele o quanto tudo que a gente mais quer é complicado de conseguir, que sonhos não são simples e que nada vai simplesmente acontecer, eu não gostaria de enterrar os sonhos de uma criança, acabar com sua inspiração e vontade de sonhar mesmo, de desenvolver a própria criatividade. Foi aí que eu percebi que ninguém havia esquecido de me contar nada, numa vida que dura anos, tudo acontece no tempo certo e aprendemos o que temos de aprender no devido momento, pois são os aprendizados que nos preparam para a vida, ninguém quis estragar meus sonhos enquanto eu era criança e graças a isso eu continuei sonhando e agora sei o que isso significa, sei que o segredo está em transformar os sonhos em metas e lutar pelo que eu quero ter ou quero que aconteça. Talvez, isso tudo seja muito clichê, muito óbvio, mas a vida já não tem mistério o suficiente? Não sabemos o que vai acontecer quando dobrarmos a esquina, muito mesmo o que acontece amanhã, então eu acho que precisamos de uma ou outra coisa óbvia para sabermos por onde ir, para pintar a realidade.
Talvez chegue um dia em que não estaremos fazendo o que sonhamos, nem saber se aquilo está certo, se tem alguma coisa realmente no lugar, talvez se sentir velho e pensar que não foi aquilo que um dia imaginou, talvez tenhamos medo do futuro, do desconhecido que nos aguarda, uma coisa cheia de surpresas com certeza, mas que ainda assim depende muito de nós, é preciso coragem para fazer escolhas e eu gosto de acreditar que nunca vai ser tarde demais para tentar algo novo, até porque desconhecido por desconhecido, não dá para conviver com a promessa de um futuro que nos deixa tristes, não é melhor arriscar e pelo menos saber que tentou? Também é bom saber que sempre existirá alguém lá por você, se você estiver lá por alguém... Pois somos todos pessoas vivendo tudo isso que nos assusta e nos fascina, histórias diferentes, problemas diferentes, mas em muitos momentos passamos pelas mesmas dúvidas e chateações, em algum lugar do mundo tem alguém vivendo os mesmos problemas que eu, a mesma pergunta interior. Somos todos pessoas procurando construir nossa própria realidade colorida.
Chega uma hora que nós decidimos se queremos falar ou fingir que esquecemos. Talvez quando o Gabriel tiver a minha idade, ele também pense que alguém deveria ficar responsável por contar para as crianças o quanto as coisas são complicadas, difíceis e duras, mas eu ainda vou ter a certeza que está tudo na lugar, acho que todos podem chegar a essa certeza. Ter o peixe na mão não ensina ninguém a pescar, saber que uma coisa é difícil não a torna mais fácil. Então, eu continuo defendendo a ideia de que aprendemos cada coisa a seu tempo e que, se temos que aprender por conta própria, pois só assim poderemos caminhar com nossos próprios pés, conquistar a tal da independência, saber viver, realizar e conquistar mesmo... Afinal de contas, não é por isso que passamos por toda essa coisa assustadora de crescer?

Até onde eu posso ir

O que eu quero não é importante, as pessoas não ligam para o que você sente quando querem estragar seus sonhos. Só que o fato é que eu estou cansada de pessoas tentando me fazer uma lavagem cerebral, ensaboar minhas esperanças e enxaguar meus desejos. As pessoas pessoas que é muito fácil falar, jogar areia em cima e fazer os outros agirem da maneira que melhor convém a elas. Só você pode entender o que se passa na sua cabeça, não é fácil se manter fiel a um sonho, o medo, a apreensão, a ansiedade e ao mesmo a vontade, a esperança, o sorriso que brota nos lábios ao imaginar até onde você pode chegar. Pode parecer mais fácil desistir e deixar para trás, escolher o meio mais seguro, mas também é muito mais doloroso largar tudo e passar o resto da sua vida perseguido pelo impiedoso "e se...?".
Então quer saber, podem desejar que eu me ferre, podem deixar eu me ferrar, mas se não for pedir muito, eu queria pelo menos um pouco de respeito. Não estou pedindo por apoio, mas se eu fiz minha decisão eu quero que pelo menos me deixem viver com ela. Eu não quero viver com pessoas me dizendo "eu avisei", mas sim pessoas que digam "você escolheu, agora lide com as consequências", será que é tão difícil? Eu quero que deixem eu cair e levantar para aprender a viver, se não for me ajudar a levantar, pelo menos não coloque o pé para eu cair. Não queria me fazer ser fraca até eu desistir, deixe-me ser como minha cabeça mandar, pode ser difícil, mas eu sei até onde que quero chegar e, mais uma vez, se eu cresci para tomar minhas próprias decisões, eu vou crescer e saber lidar com elas.

É melhor sofrer em silêncio

Eu acho que é melhor sofrer em silêncio do que se abrir para alguém, por um bom motivo.
Se você decide se abrir com alguém, você vai se abrir com alguém que se importe de verdade com você e se uma pessoa realmente se importa com você, ela vai ficar triste porque você está triste... No final, das contas, uma pessoa que não tinha nada a ver com a história vai ficar triste.
No entanto, se o alguém não ficar triste é porque não se importa realmente com você, então ele ou ela terá mentido e você vai ficar pra baixo de novo.
Então, é melhor ficar em silêncio.

Só por Hoje - Curtidor Compulsivo (Facebook)

Começou como uma brincadeira, eu achava que não tinha nada a ver, mas todo mundo fazia e eu dizia que ia ser só uma vez... Foi um post de "boa noite", quando eu menos percebi eu fui lá e curti meu próprio status, foi adrenalina pura, a sensação se estar fazendo algo proibido e eu gostei, gostei mesmo.
Eu comecei leve, passei a curtir "bom dia" e "boa tarde" também, passei a curtir frases que eu mesma postava de Clarice Lispector. Eu não admitia que estava viciada, eu achava que quando eu quisesse parar era só parar e tudo voltaria ao normal.
Mas eu não parava de curtir meus status, curtir "bom dias" não era mais suficiente, foi ficando mais pesado quando comecei a curtir Caio Fernando de Abreu no meu próprio mural, meus amigos mais próximos começaram a me alertar de que aquilo estava virando um problema, mas eu não queria acreditar, eu achava que ainda tinha o poder. Eu parei de sair com meus amigos, só pra ficar no facebook postando e curtindo, minhas notas na escola caíram, em um mês eu havia perdido quase 10 kg porque eu só queria ficar na internet, meus amigos continuaram me alertando, mas eu não escutei, parei de falar com eles e fiz novos "amigos" que acabaram me mostrando a página "Humor no face", eu estava chegando ao fundo do poço e nem percebia. Até que um dia, eu até nem sei como dizer isso, eu... postei e curti uma frase de Tati Bernardi! Quando eu percebi o que havia feito, eu fiquei maluca, não era possível que eu tivesse chegado àquele ponto, foi aí que eu percebi que precisava de ajuda.
Voltei a falar com meus amigos, minha mãe tirou minha internet por alguns dias, no começo foi complicado lidar com a abstinência, mas eu fui conseguindo com a ajuda dos meus amigos, passadas algumas semanas eu voltei para a internet, era a fase de adaptação, com meus amigos do lado eu não postava nada para que eu não pudesse curtir meu próprio status. Com o tempo, eu passei a curtir páginas de livros, de filmes e ainda não postava nada. Quando eu voltei a postar, meus amigos me mostraram a página da "Irmã Zuleide", coisa leve só para eu não ficar curtindo meus status. Eu parei de dar bom dia, boa tarde e boa noite no facebook, parei de dizer se eu ia almoçar, tomar banho, ou ver se tinha alguma coisa na geladeira, fui percebendo o quanto eu tinha chegado ao fundo do poço, você começar com coisas leves e acha que vai controlar e quando menos percebe está curtindo Tati Bernardi como eu, espero que ninguém precise chegar tão longe pra descobrir o quanto esse vício pode fazer mal, tem alguns amigos que ainda não falam comigo, um outro eu pedi para apagar meus post e meus "curtir", com certeza seria impossível conseguir isso sem meus amigos, se livrar do vício não é uma coisa fácil, não acontece de uma hora para outra.
Recentemente, eu conheci "Thiago Grulha", fico mais tempo no bate papo, mais pra não ficar com muito tempo livre.
Hoje faz duas semanas que eu não curto meu próprio status, nao curto CFA, nem Tati Bernardi. É difícil, mas estou tentando ser forte um dia de cada vez.
Só por hoje.

Pais hoje

Não importa a montanha russa de sentimentos que esse dia tenha me feito passar ao longo dos anos, eu não poderia deixa passar em branco. Até porque, a despeito de qualquer decepção que eu tenha tido, eu até que tive sorte: tive 3 pais durante os meus dezoito anos. O primeiro já cuidava de mim antes mesmo que eu fosse concebida, antes mesmo que minha mãe soubesse que eu viria ao mundo, Ele já tinha um plano para mim e posso falar com certeza, Deus não deixou de cuidar de mim um instante durante toda minha vida até agora.
O segundo, foi responsável por metade de quem eu sou, colaborou para que eu viesse ao mundo. Ele não foi perfeito, foi humano. Nos seus erros, ensinou-me o que eu não devo fazer; nos seus acertos, ensinou-me como ser uma pessoas a quem os outros podem respeitar. De Francisco de Assis Ribeiro, herdei o sobrenome, a cor, o cabelo, trejeitos, uma certidão de nascimento e mesmo não tendo sido um pai presente, eu sei que ele foi o meu pai, o cara de quem herdei toda a personalidade, o cara que de alguma forma eu vejo no espelho, que quando presente me deu carinho e amor, se preocupou comigo e eu prefiro lembrar dos momentos em que ele foi realmente um ótimo pai, são esses momentos que trazem felicidade e são eles que valem a pena guardar e isso tudo não bastasse, eu repito: Ele é meu pai e só isso já fala muito por si só. E sim, eu o amo e continuarei a amar porque se eu decido o que ocupa espaço no meu coração, eu prefiro que seja amor e eu não deixaria de amar o cara que é meu pai nem nos momentos em que eu finjo que não o amo.
O terceiro, foi peça mais que importante na minha vida, meu avô, o cara com quem eu morei a vida inteira, que me ensinou a pentear cabelos, a ter força para me soltar de qualquer prisão e que dinheiro, mesmo quando dez centavos, são uma fortuna vindo da mão de alguém que você ama. Manoel Rodrigues Paiva foi mais que um avô, ele foi um homem que me ensinou pelo exemplo o que é ser um ser humano batalhador, o que ele me contou em vida continuará me acompanhando mesmo depois da sua morte. Ele foi meu pai porque me criou, cuidou de mim como se fosse mesmo sua filha, teve por mim o mesmo carinho e, apesar de tudo isso e um pouco mais, eu nunca o chamei de pai em voz alto, mas bastava olhar em seus olhos, eu acho que nós dois sabíamos. Os seus cabelos brancos, seus olhos e seus sorrisos estarão para sempre em minha mente, meu terceiro pai que esteve presente em toda minha história.
Eu adiei muito falar sobre este dia, sempre fico sensível, acho que não poderia expressar de forma melhor o que sinto ao mesmo tempo em que acho que nunca poderei expressar tudo. Ao longo dos anos, este dia e as pessoas me trouxeram alegrias e tristezas, mas quando chega no final do dia, o que realmente importa é que eu amo meus pais e sei que eles me amaram e me amam, é tudo que preciso.

Mundo Alternativo

Num mundo alternativo, todo amor seria correspondido

todos os pais e mães estariam vivos 

os vampiros poderiam se ver no espelho 

meu cabelo seria curto e vermelho 

todos os cachorros seriam mansos 

haveria mar em todo canto 

cada resposta poderia ser a certa 

toda praia seria deserta 

o choro não seria mais que uma ilusão 

sempre haveria alguém pra segurar minha mão 

no meu mundo alternativo, preconceito seria um mito 

todos os rebeldes seriam compreendidos 

nenhuma palavra seria veneno 

todo mundo teria um irmão gêmeo

do nascer ao pôr do sol, o dia seria belo 

e todos os carros seriam amarelos 

e se tudo não fosse suficiente 

as pessoas se aceitariam como são 

cada tênis seria um All Star 

haveria comida e água em todo lugar 

no mundo que eu imagino, justiça não seria uma utopia 

felicidade seria sempre a ordem do dia 

o céu sempre estaria azul 

e não faria frio só no sul 

cinco da manhã e eu já estaria de pé 

mergulhada num pensamento estranho 

porque se tudo isso realmente existisse 

a coisa mais normal do mundo seria acreditar em sonhos.

Confusa lógica

Se você não tem roupas legais, você não se veste bem.
Se você não se veste bem, você fica parecendo desleixado.
Parecendo desleixado, você não arruma um emprego.
Se você não tem um emprego, não tem dinheiro.
Sem dinheiro, você não pode comprar roupas legais.

E se você não tem roupas legais...

O choro pode durar uma noite...

Às vezes, o melhor a se fazer é deitar e deixar as lágrimas rolarem, não vai passar a dor, talvez até faça aumentar por um certo tempo, mas é quando as lágrimas descem que você tem consciência do que está vivendo, do que está sentindo. Acontece que é melhor do que deixar as tristezas se acumularem, virando uma terrível bola de neve que uma hora não vai caber dentro de você, sim, explode. Explode em lágrimas que vem com uma facilidade tremenda, parecem mais do que realmente são, elas tornam sua dor real, mas a sua dor precisa existir, você precisa saber que ela está ali para saber como se livrar dela. Esconder atrás de uma parede não muda o fato de que ele existe, eu sei, você sabe, todos sabemos disso, assim como sabemos que uma hora a gente se sente melhor por ter se livrado de todo aquele peso que nos segura e nos impede de ir adiante. Não adianta tentar se enganar afirmando que a dor é uma parte de você, porque não é, nós não fomos feitos para ficarmos tristes, por isso a tristeza é algo que não deveria estar alie com a qual não deveríamos conviver, então é deixando ela ir que nos livramos dela. Só então, no único momentos em que tomamos real consciência de sua existência, conhecemos sua essência como a nosso próprio coração. É no momento em que choramos, que sabemos tudo o que precisamos saber sobre a dor, que começamos a descobrir como vence-la.

Coisas que eu escrevo #1

Eu não parei de correr.
Não sabia como as coisas haviam chegado àquele ponto, nem nos piores momentos eu imaginava que aquela viagem fosse tomar tamanhas proporções. Mas ali eu estava e de uma coisa eu sabia: Eu não havia chegado até ali para ir embora sem tentar, alguma coisa na minha mente dizia que não seria eu a sair derrotada naquela noite, com tudo que estava em jogo, minhas forças brotavam de um lugar dentro de mim que eu nem sabia que existia. Tarde demais para qualquer outra decisão.
Tudo que eu ouvia eram os sons dos meus pés batendo na terra molhada e minha respiração acelerada em razão do cansaço que me dominava, metros adiante eu já podia ver o que parecia a entrada de um bosque, os ramos que iam do chão até o alto se cruzando a metros de altura, formando um assustador arco banhado de orvalho e musgo. Eu sabia que conhecia aquele lugar, mesmo sem nunca ter estado ali antes, naquele lugar eu selaria meu futuro. Se eu pelo menos pudesse trocar o meu pelo deles... mas eu já havia vivido todo aquele pesadelo o suficiente para saber que não seria fácil e com certeza não acabaria sem uma luta, ninguém desistiria.
Finalmente cheguei à entrada e parei para ter certeza de que era o lugar certo, exatamente como no meu sonho. Naquele momento, eu só ouvia minha própria respiração e eu tinha certeza que estava acordada. Ao longe, uma lâmina refletiu o brilho de uma lua cheia que aos poucos saía de trás das nuvens. Um calafrio percorreu meu corpo e, sem pensar duas vezes, eu dei o primeiro passo.

As conversas e a falta de noção

Ultimamente eu quase só apareço aqui pra comentar algo que aconteceu no Facebook, não tenho culpa que algumas pessoas fazem essas coisas que eu acho ridículas, então dessa vez não vai ser diferente. Então, se quiser, fuja enquanto há tempo.

Eu estava simplesmente de boa na minha conta quando um ser humano vem falar comigo, um ser humano com quem eu não falava há anos (coloque anos nisso) e uma das primeiras coisas que ele vai e pergunta e o clássico "e aí, novidades?". Minha reação  foi tipo essa: nossa véi '-'
Minhas teorias (como não poderia deixar de ser):
1- O cara está desesperado pra puxar assunto.
2- Ele quer que eu escreve uma redação de 30 linhas sobre o que aconteceu de novo na minha vida nos últimos 5 anos, pelo menos. Eu não vou com a cara de nenhuma das duas, embora meu professor de redação pudesse gostar da segunda.
Isso me faz pensarem tudo que acontece de ridiculo por aquele bate papo que está fazendo um monte de pessoas deixarem o bom Charlie Brown msn (o campeão da falta de noção). Eu não vou dar um exemplo de todas aqui, até porque eu tenho certeza de que todo mundo passar por isso de vez em quando, mas vai das pessoas que você nunca viu na vida e já chegam como aquele velho amigo de infância até aquelas que você acabou de conhecer e já querem te alugar como psicólogo, passando por aquelas que não sabe o significado do "^^" e também as que só passam correntes. Verdade seja dita, a maioria das pérolas, por assim dizer, vem de pessoas que nós não conhecemos ou quase nunca falamos e, na verdade, vez ou outra cada um de nós comete um deslize do tipo mensagem errada para a pessoa errada ou responde um grande "não" a um "tudo bem?" só pra puxar conversa ou descarregar os desmantelos de um dia.
O que eu acho que sei, é que entra e sai rede social, mude o que for, sempre existirão as pérolas, as pessoas sem noção para nos fazer rir, à sua própria maneira, à sua própria época, os virais e os clássicos... Até porque, gostando ou não, quem de nós nunca foi ou alugou um amigo como psicólogo?



P.S.: Eu não sei escrever "simplesmente", o corretor fez isso por mim '-'
P.S.2: Você nunca acreditaria no que me aconteceu quando eu estava terminando esse post -.-'

Vontade de um abraço

Confesso, menos de uma hora que eu entrei no Facebook e já estava cheia de tantas postagens sobre o "Dia do amigo". Não me leve a mal, não é que eu não goste, eu até gosto bastante, mas a gente lê tanto uns verdadeiros e outros falsos que até cansa, principalmente os falsos que uma hora estão abraçando e postando fotos e frases lindas, quando no outro dia estarão falando mal de você (pra dizer o mínimo).
Mas se você não é capaz de reconhecer quem é seu amigo de verdade isso revela mais sobre você do que sobre os outros.
Só que hoje é um dia muito bonitinho para eu encher esse post apenas com falsidade. Falando sério, eu amo meus amigos, acho que todo mundo por mais solitário que sinta-se tem pelo menos um amigo, alguém que sabe que pode contar, telefonar em qualquer hora que está em pelo menos uma das melhores lembranças de sua vida.
Amigo pra mim não é apenas aquele que vai estar junto com você para sempre, alguns amigos se afastaram, se mudaram, mas estão lá nas suas lembranças para provar o que já significaram na sua vida. Ele pode até não ser mais, mas isso não significa que não foi um grande amigo. Então, isso me leva a lembrar daqueles que nós realmente queremos manter pra sempre, não importa onde eles ou nós estejamos, se a gente se vê todo dia ou se fala mais pela internet, manter um amigo é responsabilidade nossa também, sempre existe uma maneira, só depende do quanto aquela amizade (assim como tudo na vida) significa pra gente.
Então, para todos os amigos que tive e tenho, os que estão longe, os que estão perto, os que eu nunca encontrei pessoalmente, os que eu conheço há pouco tempo, os que me acompanham desde que me entendo por gente, mas se eu posso te ligar qualquer hora, contar com você ou ser aquela pessoa com quem você pode fazer o mesmo, somos amigos. Porque amizade é algo muito complexo, mas dentro de cada um de nós existe o dom de traduzir isso no dia-a-dia, facilmente, com ações ou mesmo com palavras, apenas pelo simples fato da existência do que chamamos amizade.

Feliz dia do amigo!

Todos e a revolta

Eu acredito que o pavio para a revolta nasce dentro de todo mundo, chega uma hora que acaba e você explode, é nisso que se resume minha teoria: todo mundo tem seu período de "revoltado", por assim dizer.
Alguns passam a vida tranquilamente até chegar um momento em que algo vai fazer com que exploda e vai ser um revoltado adulta, o que já é bem estranho.
Outros, o que eu acho o tipo mais comum, é o adolescente revoltado, é aquele adolescente rebelde que está sempre com raiva de alguma coisa ou ignorando uma regra pelo simples fato de desobedecer, ou agindo como idiotas por aí pretendendo fingir que tem personalidade própria.
Enfim, o ponto é que em algum momento da vida, eu acredito que você vai estar revoltado. Em qualquer idade que seja, na sua própria intensidade, mas ela sempre esteve lá, ou seja, por um único período você vai  ser revoltado por uma vida inteira. É por isso que eu prefiro ser revoltada a vida inteira, um pouquinho de cada vez, usufruindo de um direito que a vida me deu.
Pensa na revolta como um líquido, você recebe um copo para usar a vida inteira. Se você usa só uma vez, vai ter que usar tudo, ou seja, muito. Agora, se você decide usar durante a vida toda, é um pouco de cada vez para que dure muito (:D)
Não creio que seja necessário passar por cima ou ofender ninguém, mas acho que todo mundo nasce com o direito de ter e de dar opinião, pena que nem todo mundo usa esse direito, pena que muita gente usa pra expor preconceito ou coisa do tipo (seja lá o que for).
Faça como a bebida, use com moderação, mas não tô dizendo pra ninguém beber. Não que o que eu digo seja importante, faça o que bem entender, não é mesmo?

É como eu penso, vá lá que seja!

Férias

Conversa ao telefone:

_ Duas semanas de férias são muito pouco!

_ Eu sei, mas é tudo que eu vou ter.

_ Deveria ter se esforçado mais.

_ Eu sei disso também.

_ Mas você ainda pode viajar né?

_ Não tô prese, tenho duas semanas inteiras.

Risos.

_ Então você topa vir pra cá?

Ela fica em silêncio por alguns instantes, os únicos sons que escuta é a respiração da amiga do outro lado da linha e seus próprios pensamentos que, como sempre, estão uma completa bagunça. Duas semanas. Duas semanas sem vê-lo, mas também se ficar não vai vê-lo tanto assim, provavelmente estará muito ocupado com outra pessoa, mas isso não muda o fato de que duas semanas é tempo mais do que suficiente para morrer de saudade, quase literalmente, talvez esquecer um pouco, ficar distante, forçar o afastamento, lidar com a saudade e se acostumar com a ideia de que é assim que deveria ser agora. Ficar por perto não causaria menos dor e de que adiantaria mesmo? Talvez a distância fosse apenas necessária, mas ela já sentiu essa saudade, sentiu o gosto da distância antes e sabe como dói. É o suficiente, respira novamente e diz:

_ Eu topo.

Sobre datas comemorativas

Depois do clássico "...gente falsa falando de falsidade, gente feia falando de feiura..." frequentemente postado no facebook, parece que a moda agora é fazer uso das datas comemorativas para falar mal. Não entendeu? Deixa que eu explico...
Aquele "Pra quê 1º de abril, se tem gente que mente o ano inteiro?" ou "Pra quê Halloween se tem gente que usa máscara o ano inteiro?" e também o "Pra quê sexta-feira 13 se tem bruxa solta o ano inteiro (eu ainda não entendi esse último, pra falar a verdade), enfim, essa mania está ficando, pra falar o mínimo, uma coisinha muito chata, ridícula, parece que as pessoas não tem mais o que postar mesmo. Tantas coisas acontecem ao seu redor e com você mesmo para você ficar perdendo tempo postando essas besteiras que fazem o alvo rir e você se passar por idiota perante todo o resto, não que algumas pessoas se importem muito com isso. No entanto, no final das contas, se você quer continuar ("o facebook é meu", outro clássico) fique à vontade, mas pelo menos livre as datas comemorativas do seu ódio à humanidade e a socialização, comemorar essas datas já foi algo legal, mas agora você tá lá super feliz vendo os posts e curtindo quando aparece o tão chamado "recalque" pra jogar água fria em cima de um dia que nada tem a ver como o que quer que tenham feito com ele (a).
Confesso que isso já me fez pensar várias vezes em abandonar de vez o facebook (e eu provavelmente deveria), mas eu tenho um certo vício a sustentar e uma reputação (?) a manter. Por algum motivo, sair bloqueando quem faz isso não resolve, parece até que se multiplicam, o que faz mais sentido do que parece. A única que eu ainda acho legal é aquela "Primeiro de Abril - Dia do político", até porque...
Então façamos um acordo bem democrático, você tem mais de 300 dias para falar a besteira que quiser, mas por favor deixe em paz pelo menos as datas comemorativas, se você odeia sua vida ou apenas a data não tente espalha isso como uma doença, pois elas são um dos poucos resquícios de inocência que resta no mundo em que vivemos hoje e, afinal de contas, eu quero que os meus filhos no futuro (se eu tiver) comemorem datas como "dia da mentira", "dia das bruxas", "sexta-feira 13" e etc com a mesma inocência e diversão que eu tinha quando criança, fazendo pegadinha, contando histórias de madrugada e no outro dia é tudo normal de novo, afinal de contas, já temos todos os outros dias e toda a vida adulta pra "curtir" (ou não) tudo de ruim que acontece.
Então, se a tentativa é fazer comentários engraçados, suponho que esteja passando bem longe e como não dá pra apagar o que passou e talvez ninguém aceite meu tão bem intencionado acordo, por favor, livrem pelo menos o natal e o 7 de setembro.

Até a próxima!

Mãe hoje

Eu sei que hoje não é dia das mães (e nem precisaria ser), mas eu presenciei essa cena hoje e achei muito fofinho para não postar.




Uma mãe e seu filho de uns três anos, ela trabalhando, ele brincando por perto, até que do nada...

_ Mamãe, manhê!
_ Oi?
_ Te amo!


É assim que deveria ser, não é? Eu acho que as mães não se importam com quantas frases e imagens bonitinhas a gente posta pra elas no facebook (principalmente quando nem facebook elas tem para olhar), não importa o quão sofisticado é um presente ou em quantos vestibulares você já passou, não importa se você é feio porque ela sempre vai te achar lindo, não importa se você tem poucos amigos porque ela sempre vai estar lá por você, também não importa se você está sempre ocupado porque ela sempre vai ter tempo pra você e o mais importante... Não importa o quanto você acha que não pode conseguir alguma coisa ou não tem mais força, quando você não puder ela fará o possível e o impossível por você. Porque ela te ama e eu acho que no fundo o que elas querem mesmo é que sempre exista no nosso coração aquela criança de três anos que fala "eu te amo" em qualquer dia do ano, que abraça em qualquer lugar, que dá boa noite antes de dormir e nunca saí de casa sem um abraço, porque afinal de contas, estamos todos cansados de saber que são as pequenas coisas que realmente contam.

Dedico esse post à alguém que eu amo muito, a pessoa mais importante da minha vida: minha mãe (Dona Neide), para quem eu vou mostrar assim que possível :)

Silva vs Sonnen 2012

Eita, viu! Assisti a luta ontem, não ao vivo, assisti na Globo sabendo com antecedência já, mas quer saber? Não importou nem pouco, porque quando a luta começou pra valer, o coração acelerou do mesmo jeito, o nervosismo era visível e era um "vamo lá, Spider, acaba com ele!" porque ninguém sabia o resultado mesmo e que bom que eu não sabia.
Difícil escolher minha parte preferida da luta. Antes dela começar, eu insistia que o Sonnen ia levar na cara e confesso que aquele nocaute me fez ir dormir feliz, mas ver a educação do Anderson, a forma como ele levou o pós-luta foi irado, deve ter destruído o restinho de marra que sobrou do falastrão.
Agora, eu queria ver o que ele vai falar, Sonnen vinha batendo na tecla que de que apesar da vitória por finalização do Anderson em 2010, aquela luta havia sido dele por ter batido muito mais e, então essa luta de ontem seria uma oportunidade para o Anderson de redimir. Claro que é ridículo, mas quem é que vai discutir com um retardado como ele?
Mas o Anderson mostrou a que veio, não estava ali para brincadeira e o Sonnen não deve nem ter visto o que o atropelou, dessa vez não ficou nem o sabor de que ele poderia ter vencido, porque pra dizer de forma simples, Anderson arrasou!
Agora não sobra nada para o Sonnen falar, o cara que ele disse que não gostava e não era segredo pra ninguém convidou-o para um churrasco, isso depois de ter mostrado a verdadeira força do brasileiro, esperando que agora ele aprenda que ele não pode simplesmente sair falando o que quer. Nesse momento, estou bem mais calma do que ontem à noite logo depois da luta, ontem gritei, esperneei, joguei lençóis para o alto, bati no colchão, extravasei minha alegria de tal forma que até o sono que eu estava sentindo foi todo embora, mas foi tudo culpa daquele maravilhoso nocaute que vai ficar na minha cabeça por dias e dias, aquele nocaute foi a cereja no topo do bolo que foi a vitória do Anderson sobre o Sonnen.
E então, seguindo o exemplo do grande Spider,  só resta mostrar mesmo que podemos ser educados, verdade seja dita, Sonnen é um grande lutador (o que decerta forma dá um gostinho ainda melhor àquele nocaute), se fosse menos idiota, talvez eu até gostasse dele, mas hoje nada pode me roubar essa animação pelo que eu vi ontem, ainda há resquícios da explosão, os elogios ou o que quer que seja ao Sonnen ficam pra depois. Aplausos para o Sonnen, louros e cinturão para o campeão, que ele fique com os verdadeiros elogios, ele mereceu, ele representou, ele deu show. A ele sim, parabéns, Spider, seu merecimento é indiscutível... E só para não perder a viagem...

Chupa esse nocaute, Sonnen! Vai falar o quê agora?

...

Eu tanto disse pra te atingir e no final quem estava machucada era eu.

Conversa de fim de noite

_ Eu sei que eu não vou, mas parece que eu vou morrer de tanta dor
_ Poxa, tudo por causa desse idiota
_é, idiota, tremendo idiota

A amiga falava de um garoto, a outra falava dela mesma.

É assim mesmo

Você já sentiu uma dor por dentro que parece que vai literalmente te matar?
Aquela que te faz chorar, arranhar alguma coisa, apertar o rosto contra a cama e te faz jogar na parece a primeira coisa que aparecer. Você quer culpar todo mundo.
Mas na verdade cada tem sua culpa, você pode ter caído em mentiras, alguém ter te iludido, mas de algumas formas os sinais estavam lá, só que a gente vê o que a gente quer ver.
Mas a culpa é minha, eu esqueci de ser cautelosa, cautela é algo tão importante... Eu me deixei levar pela correnteza, mas acontece que a correnteza as vezes te leva de encontro às pedras, aí você se quebra, mas como isso é uma metáfora, a única coisa que saí realmente quebrado é o coração. Uma dor tão grande, que você pode sentir fisicamente.
Não dá pra pensar, é uma coisa que você só pode ver com clareza depois que a dor passa, só depois, pois durante a única coisa que você sabe fazer é se martirizar por sua própria estupidez ou culpar quem quer que tenha te deixado assim.
É o momento de sentir saudade da infância, das brincadeiras, onde o maior sofrimento que se poderia sentir era um lápis de cor quebrado.
Por que quando somos crianças ninguém nunca conta isso para nós? Sobre o sofrimento, sobre tudo pelo que temos que passar para poder aprender?
O que eu sei é que quanto mais vivo menos consigo confiar nas pessoas e menos riso encontro na vida.
É inexplicável mesmo, chega a não fazer sentido nenhum, mas todo mundo entender quando passa por algo do tipo, não há palavras para descrever um coração partido, a única coisa que transborda são as lágrimas nos olhos.

Saca só!

Gente, essa aqui é a Amandha Farias, ela tem 16 anos e canta MPB, embora eu já tenha ela no facebook há algum tempo, vim conhece-la recentemente, tanto como pessoa quanto cantora. Pra falar a verdade sobre o que eu achei, ela canta muito, tem uma voz linda. Ela diz que ainda tá só começando, mas se isso for só o começo, ela pode chegar ainda muito longe.
Outra coisa que chamou minha atenção foi o sonho dela, eu não sei qual é, só imagino, mas ela parece ter essa vontade de ir atrás, embora muitas pessoas queiram fazer com que desista, me identifiquei com ela por isso. Então, eu falo isso pra ela e pra quem mais vier a ler esse post... Só  depende de nós, ir atrás dos sonhos é nossa responsabilidade, a realização é consequência, a gente tem que trabalhar duro, aprender a lutar por nós sem passar por cima de ninguém, mesmo quando tiver gente tentando impedir, a gente é que tem mais é que tirar forças de isso também, porque se a gente quer muito e vai atrás, não há nada que realmente nos pare. E tem mais, a gente tem que realizar nossos sonhos por nós mesmos, sem se preocupar com ninguém, porque tanto os que apoiam quanto os que falam que não vamos conseguir verão nosso sucesso.

E pra gostou do vídeo, quiser ver a Amandha cantar mais um pouquinho, ela vai fazer seu primeiro show ao vivo no Voa2, aqui em Quixadá, no dia 19, aí vocês podem conferir ;)

Não é deficiência

Ontem (dia 01/07), andando na cidade de Russas pela manhã, deparei-me com uma cena que normalmente teria me deixado no mínimo zangada, mas dessa vez resolvi testar uma reação diferente.
O que eu teria feito em outros tempos? Além de ficar zangada, teria feito um monólogo na minha cabeça sobre a falta de respeito e de bom senso.
O que eu fiz ontem? Parei pra pensar e mantive a cabeça fria.
Uma moto parada na calçada do Bradesco justamente em frente a uma rampa para deficientes físicos, foi o que eu vi. Num lugar onde pedimos tanto pelos direitos de todos, principalmente o de acessibilidade, aí vem um ser humano desses e se acha no direito de "por um instantinho" (palavras dele) ter nas mãos o poder sob direito tão importante, afinal de contas quem somos nós para nos sentirmos superiores a ponto de crer que cabe a nós o poder sob tal direito? E se fossemos nós numa cadeira de rodas? É muito fácil ver do nosso ponto de vista, onde não somos afetados, defender um lado ou outro sem pensar no quanto um deles está sendo prejudicado, isso acontece com tanta frequência e é sempre essa mesma desculpa, "é só um minutinho". Quantas pessoas podem precisar usufruir de um direito em um minuto? Se por apenas um minuto alguma coisa bloqueasse as escadas que usamos para subir em prédios ou mesmo lugares mais baixos? Se por um minuto tudo que pudéssemos fazer fosse ficar olhando para um ponto distante onde gostaríamos de estar, a uma altura fora do nosso alcance, por um único minuto um abismo intransponível, esperando a boa vontade de alguém ajudar sem saber quando aquele minuto iria chegar ao fim?
Não é só bom senso, é senso comum. Não é só questão de pensar como seria se fosse com você, mas lembrar que passamos os dias tentando melhorar nossas vidas e um gesto tão simples pode melhorar a de alguém que não  conhecemos e talvez nunca vimos, mas que vai vero gesto e saber que é grato a alguém, trazendo para este caso em particular, são tantas vagas que você pode usar à vontade e a minoria é para os deficientes físicos. Eu sei que muitas vezes vão estar todas ocupadas, isso é frustrante mesmo sabendo que é um direito de todos né. Imagina ai você chegar para estacionar seu veículo e estar ocupado por alguém que nem deveria estar lá? Se você quiser, pode pensar nisso.
É importante lembrar também que falta de educação não é deficiência, egoísmo não te impede de subir nem de andar, mas um gesto altruísta te difere da esmagadora maioria que está cega, que anda apressada sem chegar a lugar nenhum, passando despercebida e também não percebendo nada.

Mas é bom lembrar, não é deficiente um cego que pode ver, nem uma pessoa que corre sem chegar a lugar nenhum, cada um de nós tem o discernimento necessário para saber o que fazemos que nos torna merecedores do adjetivo "racional" e o que fazemos ou deixamos de fazer que nos transforma em perfeitos idiotas.

P.S.: Denunciar ou não, eis a questão? Eu decidi por não, a mulher que estava ao lado da moto esperando o motorista voltar e que falou o clássico "só um minutinho" foi a única com quem falei, não tive a chance de dar ao dono da moto uma chance de resposta. Vim aqui para  passar a informação e o que eu penso sobre isso,  não vou denunciar, mas também não vou ficar omissa. Espero que o susto que ele levou venha à sua mente sempre que for fazer isso de novo e que as pessoas que venham a ler isso (ou não) tenham discernimento para não fazer-lo e o desejo de também não permanecerem omissos.